В тему ребрендинга МТС...
...А все началось с того, что Кащей Бессмертный стал директором...
* * *
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это хуйня какая-то...
* * *
Разговор отца и дочери:
-Где была?
-Гуляла!
-С кем ты была?
-Одна!
-С кем ты была одна????
* * *
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.
* * *
Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.
* * *
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
* * *
Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах - сколько коней за раз на скаку остановит - столько и лошадиных сил.
* * *
- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
* * *
Оговорочка. Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть.
* * *
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
* * *
Почему на всех сайтах пятиминутную блядь называют девушкой дня?
* * *
- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...
* * *
- Что будет, если смешать лук и горох?
- Слезоточивый газ.
* * *
На базаре. Бабка:
- Молодой человек - купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...
* * *
Что такое половая недостаточность ?
- Это когда член не достает до пола 15 см.
* * *
Дачная лихорадка в самом разгаре. Москвичи по восемь часов простаивают в пробках, лишь бы на часок выбраться из города, подышать свежим воздухом.
* * *
Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишЫстов, разогнали парад, посвященный дню милиции...
* * *
Англичанин занимается любовью с женой....
-Дорогая тебе больно?
-Почему ты спросил?
- Ты пошевелилась...
* * *
Пессимист видит перед собой темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что свет исходит от фар поезда.
А машинист видит трех идиотов сидящих на рельсах.
* * *
В день защиты детей:
Увидел на улице дятё с пивом или сигаретой - отбери!
* * *
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
* * *
"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону.
* * *
Разговаривают два друга:
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте...
* * *
Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
- Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, Она даже ходит лежа!
* * *
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, блять, что первый раз приходится лечить ебаную говорящую лошадь!
* * *
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
* * *
- Чем сейчас твой Васька занимается?
- Таджиком работает!
- Как это?!
- На стройке - разнорабочим!
* * *
Какой только ни была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица.
* * *
Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.
* * *
Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой, когда денег не осталось...